Salut les enfants ! Nous voilà de retour après un repos estival bien mérité.
Une pause certes, mais comme vous l’imaginez, notre œil aguerri ne fut pas complètement inactif pendant notre temps mort. Déformation professionnelle j’en conviens, mais ce n’est pas si mal car on revient avec quelques perles.
Cet été, pour la première fois de ma vie, je me suis adonnée au camping. Bouh ça va, je sais, oui oui honte sur moi qui n’avais jamais testé les joies d’attendre mon tour pour me doucher, de déménager ma maison entière dans le coffre de ma voiture pour être en mesure de ne manquer de rien vu qu’en camping, on manque de tout et de réaliser que je suis devenue quasi intime en rien de temps avec mon « voisin de pré » à force d’entendre la moindre de ses paroles et surtout ses ronflements qui ont fait de lui la star du lieu.
Bref, tout ça pour dire qu’au camping, on croise des pros, équipés comme on n’imagine même pas ,qui bâtissent des tentes qui ressemblent à des châteaux (je vous jure qu’elles font rêver quand on vit dans la tente 2sec de Quechua, fort pratique cependant) : plusieurs pièces, un espace où on tient debout… Franck Dubosc alias Patrick Chirac, sors de ce corps !
Je me suis donc penchée de plus près sur ces maisons de substitution et j’ai découvert des modèles personnalisés plutôt sympatoches. Voyez plutôt. Vous êtes branchés campagne jusqu’au bout des doigts ? Optez pour la tente moutons dans les prés.
Vous êtes suisse et fier de l’être ? Choisissez la tente Gruyère. Plutôt du sud ? Pas de soucis, la tente pastèque vous donnera une sensation de fraîcheur. Vous avez un penchant pour la nourriture sur le pouce ? La tente sandwich est faite pour vous. Enfin, vous êtes partis en camping dans l’idée de « conclure » ? Votre tente léopard donnera le ton et enverra un message clair. Tombeur va !
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